لماذا بابا روما أسعد عامل في العالم؟
لأنّه كل صباح، أول ما يعمله هو رؤية رئيس عمله المصلوب!!
***
لماذا يختتن الذكور من اليهود؟
تطلب اليهوديات حسم 10% بكل شيء!!
***
ما هو الفارق بين يسوع المسيح والبرواز؟
الفارق بحاجة البرواز لمسمار واحد للتعليق!!
***
الله والإله زيوس في حالة ملل، ففي السماء، لا حركة تُذكر. قال الله لزيوس:
ما رأيك ان نذهب مشوار نتسلى إلى كوكب ما.
أجابه زيوس: أوكي! يمكننا الذهاب الى كوكب الأرض اذا شئت.
هنا، امتعض الله وقال لزيوس: كلااااااا. الأرض لااااااااااااا. لأنني من 2000 عام، نمتُ مع صبيّة، والى الآن، لم ينسوني!!
***
في جلسة إعتراف
الصبيّة: أبونا .. أعترف بأنني قد نمتُ مع كاهن الكنيسة المُقابلة لكنيستنا.
الكاهن: حسناً إبنتي، صلّي قليلاً .. لكن، تذكري في المرّة القادمة أنكي تابعة لهذه الكنيسة!!!!!
***
لماذا لم يعد بإستطاعة المسيح المشي على المياه؟
لأن قدميه مثقوبتين حالياً!!!
***
في كرسي الإعتراف
المُخطئة: أبونا .. أعترف بأنني كلما أرى رجلاً ترتجف ساقاي.
الكاهن: لكن كم تبلغين من العمر؟
المُخطئة: 84 عام
الكاهن: آه!! لا تقلقي إنه الروماتيزم!!!!
***
سائق شاحنة
حضر سائق شاحنة الى قسم الشرطة في البلدة، ووجّه كلامه للمسؤول قائلاً: هل توجد أبقار سوداء في هذه البلدة؟
مسؤول قسم الشرطة: كلا.
السائق: لديكم ماعز سوداء؟
مسؤول قسم الشرطة: كلا .. كلااااااااااااااااا .. كلاااااااااااااااااااااااااااااااااااا
السائق: إذاً لقد دعست كاهن البلدة!!!
***
لكلّ مهنته!
طبيب يخاطب كاهن وهو يُعالجه: كم يُسعدني لو أنّ حضرتك تمنع دخولي الى النار.
أجابه الكاهن: حسناً، في هذه اللحظة حضرتك تمنع ذهابي إلى السماء!!
***
نسبة الجريمة
يقول كاهن فنزويلي مؤيد للحكومة في الخُطبة الكنسيّة: أيها الاخوة .. مع رئيس البلدية الحالي، تتحسَّن الأمور.
وأتمنى أن لا تُسقطوا من حساباتكم بأن نسبة الجريمة في زمن قابيل وهابيل هي 50%!!
***
منطق مسيحي
يتحدّث كاهن الرعيّة بمناسبة قرب إحتفال كنسيّ قائلاً:
نحتفل الأحد القادم بالعيد الكنسيّ.
ففيما لو تُمطر صباحاً، سنحتفل بعد الظهر.
أما فيما لو تُمطر بعد الظهر: فسنحتفل في الصباح!!!!!!!!!!!!!! (تعا ولا تجي!)
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق